האם ישנה זוגיות מושלמת וכיצד יוצרים את המרחב הבטוח בתוך הזוגיות
"איך אני אדע שמערכת היחסים הזאת היא היא מערכת היחסים הנכונה לי, מערכת יחסים של זוגיות מושלמת?" שאלה, אותי מיכל באחת מפגישות האימון שלנו לאחר שהחלה לצאת עם יאיר.
מושלמת? תהיתי בקול רם, מה זאת מערכת יחסים מושלמת?
ומיכל ענתה מערכת יחסים מושלמת היא מערכת יחסים שמתבססת על תקשורת, פתיחות ושיתוף, אהבה, נתינה... בעיקר פתיחות, שאפשר יהיה לדבר על הכל...
מצויין אמרתי, ומה קורה היום עם יאיר? יש פתיחות? מדברים על הכל?
לא בדיוק...ענתה, יש דברים שאני לא רוצה שידע כי זה ישמש נגדי...
מיכל שהתגרשה לפני פחות משנה אחרי בקושי שנה של נשואים לרמי. היתה מבולבלת ויותר מכך מפוחדת.
כל מערכת יחסים, בשנה האחרונה, שהתחילה להראות סימנים שזה הולך להיות רציני מיד פוצצה ברעש גדול – העיקר לא להתקדם.
החשש מפגיעה ומשברון לב, במיוחד לאחר הנישואין הכושלים, גרמו למיכל להקים חומות של הגנה.
האם אפשר בכלל לפתח מערכת יחסים שמבוססת על פתיחות ושיתוף עם כאלה חומות של הגנה?
ככל הניראה לא. לקיום של מערכת יחסים בריאה יש צורך ביצירת מרחב בטוח, מרחב שמאפשר אינטימיות וקירבה הדרושים להעמקת הקשר ולביסוסו עד להשגת מחוייבות זוגית ונישואין.
איך יוצרים מרחב בטוח שכזה?
לצורך כך יש להבין תחילה את תהליך ההתפתחות של המערכת הזוגית ממצב של תלות למצב של יחסים סינרגטיים.
השלב הראשון במערכת יחסים זוגית הוא שלב ההתאהבות הרומנטית בשלב הזה הכל כימיה , עפ"י גישת האימגו, אותה פיתח ד"ר הנדריקס, בחירת בן הזוג, נעשית בצורה בלתי מודעת ובן הזוג נבחר עפ"י דימוי (IMAGE) שמבוסס על הורינו או על אלה שגידלו אותנו, על החיובי ועל השלילי שבהם, מתוך משאלה לא מודעת לרפא את פצעי ילדותנו.
ברגע שהמוח קולט בן זוג התואם את התמונה שבמוחנו הוא מתחיל להפריש הורמון (פניל אתיל אמין), היוצר את ה'קליק' ההתחלתי של ההתאהבות, שמטרתו ליצור את החיבור הזוגי, המשרה תחושה נפלאה של משיכה, התרגשות, סינוור, התלהבות ורצון להיות ביחד כל הזמן.
בשלב זה ישנה הזדקקות הדדית, ישנה ציפיה שבן הזוג יספק את הצרכים הפיזיים והרגשיים שלי. אני זקוק לך בכדי לקבל אהבה, ביטחון או כל חוסר אחר מהילדות.
שלב זה הינו בדרך כלל קצר יחסית ולאחריו מגיע שלב מאבקי הכוח בזוגיות. בשלב זה מתחילים לראות את בני הזוג שלא דרך מסכת הורמונלית, הציפיה הילדותית מתבדה.
כמו הורינו בן הזוג מכאיב לנו ואנו מפעילים את דפוסי ההתגוננות ההשרדותיים של התקפה, בריחה או קפיאה.
אנו מייצרים דרמות של שליטה, אומרים דברים מתוך כוונה לפגוע וכשאנו בבני הזוג שלנו גם הם מפעילים את מנגננוני ההגנה שלהם ופוגעים בנו בחזרה.
כך אנו נכנסים לכרוניקה של מאבקי כוח ושליטה כאשר כל אחד מנסה לשנות את בן הזוג ולהתאים אותו לצרכיו, נוצר מעגל שמזין את עצמו..
מאבקי הכוח הם שלב חשוב וחיוני בהתפתחות מערכת היחסים הזוגית. שלב המאפשר לכל צד להתפתח באופן עצמאי ולנתק את התלות הנובעת מההזדקקות לשני בכדי לשרוד או בכדי להיות מאושר.
זהו שלב של לקיחת אחריות על העצמי שלי.
מה אני רוצה?
מדובר על האחריות שלי לבחור את תגובותי ממקום מודע (responsibility= response- ability). היכולת שלי לבחור את התגובה שלי ממקום מודע, היא במישרין ועקיפין גם לקיחת אחריות על מערכת היחסים שלנו. אני יכולה לבחור לצאת מתוך מעגל הפגיעות. לבחור שלא להפגע מהדברים שנאמרו או לבחור שלא להמשיך בצורה אוטומטית את התנועה במעגל הפגיעות, ולא לפגוע, אלא לפעול ביחד עם בן זוגי בצורה סינרגטית להשגת מטרותינו.
שלב מאבקי הכוח אם כן הינו שלב חשוב בתהפתחות האישית של בני הזוג, אולם בכדי שנוכל לשרוד את השלב הזה יש צורך ביצירה של מרחב בטוח בזוגיות. מרחב שמייצג את מידת האמון במערכת היחסים.
ככל שהאמון ההדדי רב יותר המרחב הבטוח גדול יותר. ככל שהמרחב הבטוח גדול יותר כך קל יותר להתנהל במערכת היחסים שלנו. סטיבן קובי מדבר על בנק של רגשות.
כולנו יודעים מהו חשבון בנק. אנו מפקידים בו כסף ומייצרים עתודה כספית שממנה נמשוך בעת הצורך. אותו עקרון פועל בבנק הרגשות. כשאנו מפקידים בחשבון בנק הרגשות שלנו אדיבות, טוב לב, כנות, הקשבה וכיבוד של המחוייבויות שלי כלפיך, אני בונה עתודה של אמון, ואני יכול להעמיד את האמון הזה במבחן בכל פעם שאזדקק.
כך למשל אני יכול לטעות, לשגות או לפלוט פליטות פה ועדיין יעמוד לזכותי האמון והעתודה הרגשית אשר בחשבון הבנק שלי, אך אם אנהג בזילזול, בתנשאות, אתעלם או אמעל באמון, כל אלה הינן משיכות מהחשבון בבנק הרגשות וסופו שיהיה במשיכת יתר.
האמון יאבד ואז במערכת היחסים נצטרך ללכת על ביצים כדי לא להרגיז ונהיה עסוקים במאבקי כוח.
המרחב הבטוח הוא המרחב בו אנו מפקידים את עצמנו במערכת הזוגית, זהו המרחב שמאפשר אינטימיות וקירבה הדרושים להעמקת הקשר לביסוסו ולהעלותו לשלב של תלות הדדית.
6 הפקדות עיקריות בונות את המרחב הבטוח
1. הבנה – נשתדל להבין תחילה ורק אחר כך להיות מובנים. חשוב להכיר בערך בן הזוג באמונותיו וערכיו ולכבדם ולא להשליך על בן הזוג את מחשבותנו, נסיוננו ולא לפרש את התנהגותו על פי התבניות שלנו.
2. תשומת לב לדברים הקטנים. אותות חיבה ומחוות קטנות
3. עמידה במחוייבות או מילוי הבטחה
4. הבהרת ציפיות מראש
5. הפגנת יושר אישי
6. התנצלות במלוא הכנות כאשר אנו מושכים מהחשבון...
ובחזרה למיכל, מיכל תצטרך ללמוד ראשית לחיות בזוגיות עם עצמה, ולקחת אחריות ולהאמין בעצמה ובאחרים ממקום של חוזק פנימי ותחושת ביטחון באני עצמי שלה. הבנת הקשר הזוגי שלה, והפקדה בחשבון בנק הרגשות לבניית עתודה של אמון במערכת היחסים ושינוי דפוסי ההתנהגות המגננתיים.
לשירותכם בכל עת,
מתי ניר פרימק, אימון אישי ועיסקי, אימון לזוגיות, עסקים,
קריירה ושילובים בין המוח הגוף והרגש
נייד: 054-4656060 דוא"ל: mattynp@gmail.com